Felnőtt viccek. |
Ha időm engedi, olvasgatok néhány cikket, és időnként betévedek egy-egy vicclapra jókedvre derülni, de ide csak huncutabbakat szeretnék kérni! ;-P Elvégre erotikus oldalon vagyunk...és nevetgélni szeretnénk...osszátok itt meg, ha tudtok ily pirongató viccet! ;-) |
*Eltűnt!!!* !kep:http://locitrom.hu/images_blog/user_images/3019.jpg :sir: :o :o :D :D
Két rendőr beszélget: - Képzeld tegnap vett az asszony egy wckefét... - Na, és milyen? - Hát a wcpapír jobb volt :/
A püspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon. - Baj van a mikrofonnal! - mondja. A hívek, akik nem hallották a püspök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre: - ...és a te lelkeddel!
Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól: - Magával meg mi történt? - Nekem jött egy hattyú! - Egy hattyú? - Utána elütött egy ufó! - Hm, egy ufó... - Aztán oldalba csapott egy angyal! - Aha, értem. És utána? - Utána kikapcsolták a körhintát...
- Hogy hívják a kínai tűzoltót? - ??? - Telefonon!
- Mivel vadászunk nagy kék elefántra? - Nagy kék elefántlövő puskával. - Mivel vadászunk kis kék elefántra? - Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával. - Mivel vadászunk nagy piros elefántra? - Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával. - Mivel vadászunk kis sárga elefántra? - Semmivel, mert az védett állat. - Mivel vadászunk nílusi krokodilra? - Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával.
- Hisz Ön a repülő csészealjakban? - Hát persze! - Látott is már repülő csészealjakat? - Mióta elváltam azóta nem.
Válasz a(z) 5345. üzenetre: :o :vigyor: :vigyor: :vigyor:
Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében. Felsóhajt az egyik: - Hajjaj...! Mire a másik: - Hajjaj...! A harmadik is megszólal: - Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!
Köszönni azért illik! ;) http://youtu.be/r2DYm0kvr3U
- Hogy hívják az ukrán horgászt? - ??? - Nedumáj Pontienko.
ENSZ az USA-hoz: - Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek? USA: -Természetesen. Megőriztük a számlákat.
Mi a különbseg a tengernagy, a tüzoltó, és a nő között? - A tengernagy vizre tüzel, a tüzoltóa tüzre vizel, a nő pedig ott tüzel ahol vizel:)
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva. Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll: "Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/125495.jpg :o :sir: :cigi:
*Csinos* :P !link:http://youtu.be/t_3oIy5jAG0 :o :o :o :sir: :vigyor: :vigyor:
*Nyilatkozat* !kep:https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1383553_630955530289237_419480928_n.jpg :napersze: :cigi: :*
- Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék. - Miért? - Mert teljesen közömbös az ügyemben! - Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye? - Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem...
- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska. - Már miért volnék puska, uram? - Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.
- Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól. - Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
A rádióban bemondják, hogy marslakók szálltak le a Földre. Ezek kicsi zöld emberek és ha szótagolva beszélünk hozzáájuk, megértik amit mondunk. Józsi bácsi sétál az erdö szélén, hirtelen meglát egy kis zöld embert. Nosza, odarohan és lelkendezve beszélni kezd: - Én va-gyok a Jó-zsi bá-csi és ép-pen er-re sé-tál-tam. Hát te ki vagy és mit csi-nálsz er-re fe-lé? A válasz: - Én va-gyok a va-dász és sza-rok!
Két kígyó megy a sivatagban. Melyik a bokszoló? A Bal boa.
*Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:* - Szeretnél apáddal élni? - Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert. - Akkor inkább anyádnál maradsz? - Nem, ő is sokszor megvert. - Akkor, hol szeretnél lakni? - Szeretnék a magyar fociválogatottal élni, ők sosem vernek meg senkit. :o :o :cigi:
- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz! - Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató. - Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart: - Mit mondott? - Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
- Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között? - Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz. - A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.
Gyönyörű papagáj üldögél a vezető melletti ülésen. A piros lámpánál a másik autóból átszól a vezető: - Beszélni is tud? - Nem tudom, még csak néhány perce ismerjük egymást - feleli a papagáj.
Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből: - Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe. Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik: - Kedves utasaink! Van önök között pilóta?
- Honnan tudod, hogy az a kisgyerek, aki ellopta a biciklidet roma apától és szőke anyától származik? - Fut végig az utcán, a hóna alatt a biciklid... :sir: :o :D
Nő beviszi a nyomtatóját a szervizbe. Amikor készen van, megkérdi, mi volt a baj? - Igazából semmi komoly - mondja a szerelő. - Csak ki kellett tisztítani. Majd hozzáteszi: - Azt javaslom, hogy legközelebb olvassa el a kezelési útmutatóban hogyan kell, és akkor házilag is megcsinálhatja. - És a főnöke mit szól hozzá, hogy ilyen módon elriasztja a kuncsaftokat? - Igazából az ő ötlete volt. A házilagos javítgatások után jóval több munkánk van... :o :o :vigyor: :vigyor:
Barátságos meccs A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak: - Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!? - Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak... :napersze: :o :o :P
Azért csak óvatosan:) - Hol van a Józsi bácsi? - Józsi bácsinak betört a feje. - Miért tört be a feje? - Azért, mert a kocsmában leitta magát. - És mit történt vele? - Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára. - És mi volt a baj? - Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
Bár ez nem annyira "vicc".. inkább bölcs tanítás! :) Azért a *kupát* erre adnám :)
Kő, kavics, homok, sör Egy befőttesüveget feltöltött kb. 5 cm átmérőjű kövekkel, majd megkérdezte, hogy tele van-e az üveg? - Igen. - hangzott a válasz. Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, majd elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. Ezután elővett egy dobozt tele homokkal, és beletöltötte az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött. A prof így szólt: - Vegyétek észre, ez a ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok, amik még számítanak, úgymint a barátok, a munkád. A homok az összes többi: az apróságok. Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod érdekében. Először a kövekre figyelj, amik igazán számítanak. A többi csak homok. (Az egyik diák megkérdezte: és most már tele van az üveg? Mire a prof azt válaszolta, hogy igen. Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte az üvegbe. A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta erre a diák: - "Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik: Egy sör azért mindig belefér !"
Két férfi beszélget: - Az én feleségem egy angyal. - Jó neked, az enyém még sajnos él!
A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz. Az orvos megvizsgálja, és azt mondja: - Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve. - Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek: "Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte: - Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?" A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka jelentkezik: - Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!
Néhány jel, ami arra utal, hogy a gyerekedet már nem szoptatással kellene táplálnod: - A blúzodat már teljesen egyedül gombolja ki. - Amíg az egyik melledből táplálkozik, közben a másikat simogatja. - Szoptatás közben rendszeresen lenyúlja a pénztárcádat. - Az anyatejeddel a kávéját ízesíti. - Minden evés után elszív egy cigarettát. - Rendszeresen meghívja a barátait vacsorára. - A szakálla rendszeresen kidörzsöli a bőrödet.
Két rendőr a szexről beszélget. Azt mondja az egyik.-Te képzeld a feleségem az ágyban egy perverz állat! -Miért?-kérdi a másik. -Mert akárhányszor a szájához teszem a farkam,mindig a fülét forditja oda.
Utolsó mondatok: - Jajj, de aranyos ez a vaddisznó! - Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis... - Dobd már ide, légy szíves, a fejszét... Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg! - Hé, emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját! - Nem úgy van az, Sztálin elvtárs!
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?" A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?" A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: "Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik." Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést." A történet tanulsága: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre? - ??? - Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...
*GYÓNTATÁS* A pap gyóntatja Mórickát: - Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, nem hallom. Az atya most már hangosabban: - Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet! Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi: - Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével? - A francba, itt tényleg nem hallani semmit! :pirul: :pirul: :D :D :D
*SZENT PÉTER* A pap és a buszsofõr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofõrt. A pap fölháborodva kérdezi: - És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez? - Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofõr vezetett, addig mindenki imádkozott... :cigi: :sir: :D :D
*GYÓNÁS* Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának. A paraszt elköszön: - Viszontlátásra, atyám! - Szervusz, fiam. - Viszontlátásra, atyám! - Szervusz, fiam. - Viszontlátásra, atyám! - Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor? - Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz? :napersze: :vigyor: :vigyor: :vigyor:
*MIÉRT A ZSIDÓK KAPTÁK A TÍZPARANCSOLATOT? * Elõször az Isten az arabokhoz ment: - Arabok, itt van a parancsolatom. - Mi az? - Ne lopj. - Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell. Ekkor ment a perzsákhoz. - Perzsák, itt van a parancsolatom. - Mi az? kérdezték a perzsák. - Ne kívánd meg felebarátod feleségét. - Az nem jó, mi megkívánjuk. Ekkor ment az Isten Mózeshez. - Mózes, itt van a parancsolatom. - Mennyibe kerül? - Ingyen van. - Jó, akkor adjál tízet. :o :D :D :D
Válasz a(z) 5306. üzenetre:P
Sötét sikátorban pisil egy részeg férfi egy kapualjban, arra megy egy szőke nő és félhangosan megjegyzi mikor elmegy a pasi mellett: - Micsoda állat... Mire a pasi felkiált: - Ne féljen erősen fogom!!
Válasz a(z) 5305. üzenetre: Háát...Van még egy lehetőség. :pirul:
Két sperma beszélget: - Te látsz itt petesejtet? - Nem! - Akkor ez szopás...
má vót
Rendőrök vizsgáznak történelemből. Bemegy az első, kihúz egy tételt: a francia forradalom. Mély csend, nem tud semmit. Vizsgáztató próbál segíteni: - Na? Jakobinusok? Semmi? - Semmi. - 1700-1800? Semmi? - Semmi. - Menjen ki, megbukott! Kimegy, mondja a következőnek: - Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800! Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm. Vizsgáztató: - Na, meséljen! - Hát ott voltak a japán kubikusok! - Micsodák? Mit kerestek azok ott? - Úgy 1700-at, 1800-at!
Válasz a(z) 5301. üzenetre: töröltem :D
Válasz a(z) 5291. üzenetre: Uniboy csal! Kétszer ugyanazzal pályázik a kupára! :P :D :D :D
Joe átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszédja, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztalnál ülnek és pókereznek. - Ez aztán az okos kutya! - mondja csodálkozva. - Ugyan már! Egyáltalán nem okos ez. Nagyon könnyen kiismerhető, amikor jó lapja van, mindig elkezdi csóválni a farkát!
Férfi pisztollyal, álarcban: -Bankrablás! -De Uram ez spermabank! ... ... -Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg! -De...... -Semmi de! Ha nem issza meg, lelövöm. A nő megijed és megissza. - Még egyet! - Azt már nem! - Lövök! A nő azt is megissza. A férfi leveszi az álarcot a nő elámul, mert a férje az. Nevetve mondja a férj: -Na látod, letudod nyelni baszd meg, ha akarod!!!
Közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt. Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget: - Neve? - Kovács Géza. - Foglalkozása? - Archeológus. A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik. - Mondja csak magyarul, kérem. A férfi mosolyog: - Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom. Mire a rendőr: - Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
Morfondírozik a férj:-Repülővel megyek,tehát szükségem lesz Dedalonra.Az asszony itthon marad,tehát óvszer is kell.A patikában elmondja a rendelést,mikor egy részeg megszólal mögötte:--Ha hányingere van tőle...hukk...akkó minek b..szogatja?
A sportoló fekszik a kórházban. Az orvos megméri a lázát: - Ez bizony 39 fok. - És mennyi a világrekord? - kérdi a sportoló.
- Hogyan hal el a szőke nő agysejtje? - ??? - Magányosan.