Felnőtt viccek.

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jaj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!

Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!

- Szólt valamit, Jean?
- Nem szóltam, uram.
- Akkor jól hallottam!

- Ki az abszolút szegény?
- ???
- Akinek még az aranyere is rézből van.

Két cigány szerez valahonnan egy biciklit. Pistike is ki szeretné próbálni, ezért odamegy az egyikhez:
- Légyszi hadd menjek vele egy kört!
- Hát mennyé oda a Gazsiho' bazmeg oszt kérd el tőle! - feleli a cigány.
Pistike elmegy, majd kisvártatva visszajön összeverve, véresen.
- Na mi van, nem adta oda? - kérdi a cigány.
De Pistike csak a fejét rázza és sírva elmegy. Másnap újra jön:
- Mehetek egy kört a biciklivel?
- Hát mennyé oda a Gazsiho bazmeg oszt kérd el tőle! - hangzik a válasz.
Elmegy, de megint összeverve tér vissza. Harmadik nap szó szerint ugyanez lejátszódik:
- Hát mennyé má' oda a Gazsiho bazmeg oszt kérd el tőle azt a biciklit!
Pistike persze megint sírva jön vissza, de most már szipogva megkérdezi a cigánytól:
- Legközelebb nem lehetne úgy, hogy először elkérem és csak utána baszom meg?

- Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
- ???
- Kirúgja alólad a létrát.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- KITT! Szállj ki a kocsiból!

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

- Miben különbözik a tej és a repülőgép?
- ???
- A tejnek nem kell kifutópálya, és nem tud repülni.

Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
- Légyszi, légyszi, légysziii!

Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után, hogy milyen a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti, de meglátja a reklámújságban a hirdetést: "Élvezet az utolsó cseppig!"
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: "Óriási élvezet, king size!"
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British Airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
"Minden héten hét nap, mindkét útvonalon naponta ötször!"

Mai bölcselet:

"Ha az élet elvesz valamit, azt máshol visszaadja. Például ha valakinek rövidebb az egyik lába, a másik biztos hosszabb"

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...

A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
- Na, gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
- A konyhás néni!

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztos te vagy az, aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.

- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

Ha már úgyis mindjárt itt a december, lássuk, mit mondanak a négyéves gyerekek a Mikulásról.

Természetes, sőt mondhatni magától értetődő, hogy ha egy négy évesekből álló ovis falkát a Mikulásról faggatunk, akkor egymással versengve mindenki megszólal. Hiszen minden apróságnak van legalább egy története a télapóról, amit szívesen megosztana.

Ezek a most következő ovisok kivétel nélkül arra a kérdésre válaszoltak, hogy "Hol lakik a Mikulás?". Készüljenek, mert a válaszok nem csak szuperédesek, de helyenként rettentő viccesek is. Íme:

- A Mikulás meg a Jézuska ugyanott laknak. A karácsonyfa alatt.

- A kéményben lakik a Mikulás. Egész évben be van szorulva, karácsonykor meg leesik.

- A Mikulás az a világ végén lakik. De oda csak autóval lehet menni.

- A Mikulás a feleségével lakik, aki a Jézus Mária.

- A Mikulás lent lakik a nagyiéknál vidéken. Jön a tél, lemegyünk oda vonattal és akkor ott lesz a Mikulás.

És a válasz, ami mindent vitt:

- A Mikulás anya bugyijában lakik. Megkérdeztem tőle, hogy miért van pelenka a bugyijában és miért piros. És azt mondta, hogy megjött a Mikulás.

- Mi a koleszterin?
- A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiú megkefélt a kollégiumban.

James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.
- Ez minek?
- Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!

 :o  :D  :D  :D 

A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

- Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé.
- Na és akkor mi van?
- Hát nem érted? Nekem most két anyósom van!

http://youtu.be/hxQObYGACbQ

Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.
- Hát ez honnan van, Kati? - kérdezi az anyukája.
- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
- Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól:
- De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!

- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
- ???
- Mert várja a gólyát.

*Ismét egy csokorra való vicc, néhány ismétléssel:*

Nem vagyok kövér, csak nagy felületen szép..

Ne feledd, ha bármikor szükséged van egy segítő kézre, mindig találsz
egyet a karod végén.

-Drágám ! Hol van a tea ?
-Jaj ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni ! A tea a gyógyszeres
fiókban van, egy kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só !

Olyan jó volt látni a főnökömet az új kocsijával !  Tudom, milyen
keményen megdolgoztam érte.

A szomszédaim jó zenét hallgatnak ! -ha akarják, ha nem ...

A házasság egy olyan kapcsolat, amiben az egyik félnek mindig igaza
van..., a másik  meg a férj.

Drága szüleim !
Küldjetek 10000.-ft-ot hogy megnyugodjak, hogy nincsenek anyagi gondjaitok.

-Te volt a férjednek egyáltalán jó tulajdonsága ?
-Persze, de azt már elköltöttem.

Mindenkinek jogában áll hülyének lenni, de Te bántóan visszaélsz a
lehetőséggel.

Ketten jönnek ki az erdőből, az egyik futva, a másik medve.

Szállodában :
-Két egér kergetőzik a szobámban
-Mit akar ennyi pénzért, bikaviadalt ?

A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél
üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan, a
postás felmászott a fára és onnan ingerli a kutyánkat!

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit
évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit
mondani, hogy Mindent tudok rólad! .
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a
módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a
postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!


Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kiscsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Hello fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 10 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 10 millió afgán senkit sem érdekel?


- Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet
küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!


- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...


A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.


Záli kérdi a rabbit, bűn-e az, ha öltözéskor vagy vetkőzéskor a tükörben
csodálom a szépségemet?
-Ez nem bűn, csak tévedés.


A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv
első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az
ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha
közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.


Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy
angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.


Biztosító
A cigány biztosítást köt a házára, majd p ár hét múlva bejelenti, hogy
betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól , aztán kérdik:
- Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan?
Mire a cigány:
- Hát egy színes tévét, egy számítógépet,  egy hifi-tornyot, egy .. -
Álljon meg a menet ember! - szól közbe a  biztosítós.
- Ebben a házban nincs is konnektor!
- Ja, igen. - mondja a cigány, - És az aggregátort !


Hülye szomszéd
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a  nappalit, és körülbelül
ugyanakkora lehet, mint a tiétek.
   Hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et.
- Okés, köszi! - azzal hazament.
1 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már, hát vettem én is 14 tekercs tapétát,  de 4 megmaradt! 
- Nekem is...


Tudtad ?
Az alkoholistának nincs, se tegnapja, se  holnapja, se MÁJA!

Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom! Anyád tologatott benne!


      Egysorosak...

      Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a
gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

      Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen
vagyok az ágyban.

      Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem
volt olcsó.

      Olyan pocsékul nézel ki az utóbbi időben,mondd csak, iszol te rendesen?

      Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri vállalni,
amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!

      Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy
valami hasonlóra....


      A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl
hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

      Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám,
mi került benne 34700 forintba.

      A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy
tudnak inni, mint az apjuk.

      Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

      Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Miért, uram?
- Fényűző szeretnék lenni.

- Olyan képeslapot kérek, ami születésnapra és évfordulóra is alkalmas.
 - Csak születésnapi és külön évfordulós képeslapunk van. Miért nem veszi meg külön-külön?
 - Tudja, holnap lesz a feleségem harmincnegyedik születésnapjának ötödik évfordulója.

A grófnő a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a f@sz, csak kisebb! 

Két informatikus találkozik.
- Adj már kölcsön egy ezrest - mondja az egyik.
- Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.

Gimnazisták irodalom órán a következő feladatot kapták: Írjanak egy fogalmazást, mely a következő témaköröket öleli fel:
- Vallás
- Szexualitás
- Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!" :pirul: 

- Vegye le rólam a mocskos kezét, maga perverz disznó! - kiált fel egy nő a sötét moziban.
- Bocsásson meg, asszonyom!
- Nem maga... a másik!

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- ???
- A zsiráf!

Egy fiatal lány dorgálja a barátját:
- Azt hiszed nem tudom, hogy egyszerre több lányt is bolondítasz?
- Tévedsz, szerelmem, csakis téged.

Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van - a diákok a földgömb előtt felelnek. A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.
 - Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?
 A diák megszeppen, és ügyesen "kivágja" magát:
 - Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!
 A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.
 - Tessék elhinni, a diák igazat mondott! Mi is így kaptuk a minisztériumtól.
 A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az "illetékeseknek". A válasz nem sokat késik.
 "Nem érdemes az ügyet felfújni! Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának."

*Egy kis vegyes (van közte ismétlés is, bocs)*

Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:
- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.
- Jaj, apa, nem - feleli a lány. - Sanci rettentő okos - tudod, azt mondta, orvosnak készül. Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított abból a kellemetlen betegségemből, ami eddig minden hónapban előjött.
 
Két jó barát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? 
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett. 
- Na, mesélj! 
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
 
 
Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. 
Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek.
A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?
 
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés. 
 
A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?
 
A jövendőbeli jogász vizsgázik. 
- Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a bíró. 
- Két anyós.
 
- Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!
- Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!
- Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.
 
A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre:
- A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni! 
És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!

Két rab beszélget:
- Téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.
 
A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!
- Terhes vagyok.

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához. 

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön fel a konyhából.
Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn.
A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét.
Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve. 

A skót gyerek szalad a mamájához:
- Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?
- Fél vödör vizet! 

- Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, hogy mik a szokásos programjaim:
Hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni.
Kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk.
Csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken biliárd a haverokkal.
Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk.
Vasárnap többnyire becsúszik egy mozi.
Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, Drágám?
- Persze, Édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiédet:
Én minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, az nincs.
 
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához, és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő atyám, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsoljak: "Hé, mi k.rvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel, és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi k.rvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Bálint testvér. Imánk meghallgatásra talált.
 
Egy kislány kimegy a kertbe és látja, hogy a macskája fekszik a földön, a lábai az égnek meredve. Szól az apjának, aki azt mondja neki:
- Sajnos, kislányom, a cicus meghalt.
- És miért állnak a lábai felfelé?
- Hogy Jézus könnyebben megfoghassa, ha magával viszi a Mennyországba.
Másnap este, mikor az apa jön haza, a kislány elé szalad, és azt mondja:
- Azt hiszem, anyu is meghalt!
Az apja megdöbbenve kérdezi:
- Ezt miből gondolod?
- Amikor reggel elmentél, jött a postás, bezárkózott anyuval, és amikor benéztem a kulcslyukon, láttam, hogy anyu lábai felfelé állnak és azt kiáltozza: "Jézusom, jövök, jövök!
 
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
  
Egy étterembe minden nap betér egy ürge egy beszélő struccal, és kér két fasírtot sült krumplival. Amikor a fizetésre kerül a sor, csak belenyúl a zsebébe, kiveszi a pénzt. és az mindig a pontos összeg.
A pincérnőnek nagyon fúrja az oldalát, hogy tud beszélni a strucc, és honnan tudja a pasi előre, mennyit fog fizetni.
Pénteken is jön a fószer a struccal.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

- Hogy néz ki Tarzan, miután nekimegy a fának?
- ???
- Torzan!

Hát mikor ezt megláttam...ó te jó ég! :D  :D  :D

Elvileg ezek a világ valaha készült legrosszabb album borítói...és hát elvégre ki vagyok én, hogy ezt megkérdőjelezzem? :D

Ajánlom figyelmetekbe a Jesus use me, a Romantica, a My pussy belongs to daddy és a Liebe Mutter című műremekeket :D

http://www.stevecarter.com/albumcovers.htm

Elsősorban angolul tudók "élvezhetik" az oldalt, de már a képek is önmagukért beszélnek .

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borravalót!

- Mi az, csíkos és indexel?
- ???
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

- Hogy hívják a fázós kutyát?
- ???
- Coldrex!

Bemegy a szőke nő a szex-boltba, és azt mondja:
-Kérnék egy zárlatos vibrátort!
-De miért zárlatosat?-kérdi az eladó
-Mert azt akarom, hogy agyonbasszon...

http://m.zeneszoveg.hu/m_dalszoveg/32185/magyar-notak/minden-ferfi-egyforma--zeneszoveg.html
:D

Két barát beszélget.
- Józsi! Hallottad, hogy a Balatonban nincsenek már cápák?
- Miért?
- Mert megették őket a piranyák!

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/126676.jpg
 :cigi:  :* 

- Mitől van ilyen világos, Jean?
- Süt a nap, uram!
- Kenyeret vagy kalácsot?

Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre. Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:
- Jó estét, jó szurkolást!

http://youtu.be/y1GYRTwFbS0

A Föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
- A diliházba.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

Elmegy egy pasi az orvoshoz.
- Doktor úr! Én úgy érzem, hogy hermafrodita vagyok.
- Uram, ez mindjárt kiderül. Vetkőzzön le!
A férfi levetkőzik, az orvos összecsapja a két kezét:
- Mi a probléma önnel? Hiszen ez egy jól megtermett fasz! Hol itt a pina?
- Doktor úr, állandóan itt motoszkál az agyamban!
 :pirul: 

A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
- Mondja, bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
- Gyalog van, vagy autóval?
- Autóval.
- Akkor szerintem autóval...

Egy kis matek :

Petinek és Rozinak van 12 szilvája. Ha Peti megeszik hármat, Rozi megeszik ötöt, akkor mekkora verést kapnak, mert elcsórták a gyümölcsöt a cefréből?

A buszon utazik apa és fia, szemben velük pedig egy feltűnően nagy mellű nő a pár hónapos kisbabájával. A kisbaba elkezd sírni, a nő egy ideig ringatja, majd amikor a sírás továbbra sem marad abba, félrehúzza a blúzát és az egyik mellét a baba szájába adja.
- Apu, mit csinál a néni? - kérdezi a kisfiú.
- Ööö, csak megeteti a kisbabát - feleli zavartan az apa.
- Ugyan már, kizárt dolog, hogy egy ekkora baba mindet megegye...

- Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
- Miért nem, uram?
- Nincs rá keret.

Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:
- Uraim, maguk meg miért mennek ilyen furcsán?
- B@zmeg, Józsi! A gerendát otthagytuk!

A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.
- Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.